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Ciclismo | Así se dopa un ciclista (capítulo III)

"Me dieron una hemoglobina para animales"

El descorazonador relato de Jesús Manzano alcanza dosis espeluznantes cuando explica que ha utilizado productos veterinarios para animales anémicos, como ciertas hemoglobinas sintéticas. Luego hay otros medicamentos como el Actovegin, compuesto de plasma de ternera. El mundo animal en el ciclismo.

"Me dieron una hemoglobina para animales"
ANDROGEL. Se trata de un parche de testosterona que se aplica de esta manera durante dos horas.

La hemoglobina tiene varias marcas: Oxiglobin, de los laboratorios Biopure, es para animales y hay otro laboratorio, que es Hemopure, que tiene hemoglina para personas, aunque no sé cómo se llama. Yo sólo conozco la Oxiglobin, que es la de animales. Yo creo que es un producto que no se comercializa en España, que es extranjero.

En Estados Unidos, y creo que en Francia, se vende en farmacias, pero debería confirmarlo por internet. Esto se pone en una bolsa con 120 miligramos, se divide en 60 y 60, es color sangre, muy oscura, y se pone por peso.

Oxiglobin "Se usa para perros con anemia"

Lo que pasa con esto es que te puede sentar bien o te puede sentar mal, porque estamos hablando de una cosa de animales. Tú no le puedes poner a una persona toda la bolsa, tendrías que calcular lo que equivaldría según el peso. Se usa para perros que tienen anemia y cosas así.

Esto lo he tomado dos veces, ambas en la temporada 2003. Una vez fue en el Campeonato de España de contrarreloj de Madrid y la otra en el pasado Tour, aquel día que terminé perdiendo el conocimiento y retirándome. Fue por la mañana, lo tomé dos o tres horas antes para que hiciera efecto. Esto lo que te hace es que aunque tengas el hematocrito muy, muy bajo; la hemoglobina está muy, muy alta. El límite de la UCI es de 17.

La hemoglobina alta antes se detectaba, pero yo no sé... No sé si lo dicen para acojonar a los médicos y a toda esta gente, diciendo que se detecte o no se detecte. No hay que ser tonto y es de cajón. Vengan los vampiros o no vengan por la mañana, te ponen esto después y el efecto lo tienes a lo largo de la etapa. Luego, cuando tú vuelves, ya se ha gastado, porque no es un producto de larga duración. Cuando tú montas en bici y estás a tope, se gasta. Vamos a imaginarnos, por ejemplo, una etapa de 180 kilómetros. Vas a tope con el pulso.

Todas estas hemoglobinas son sintéticas. Esta viene en una bolsa como si fuesen aminoácidos, plateada, con su nombre. Ya no sé si se comprará en farmacias o no, pero tiene que ser un producto caro, o eso creo.

Tras los registros de San Remo del Giro de Italia de 2001 se habló de un producto de nombre Hemassit, pero eso no lo conozco. Habrá más hemoglobinas, claro. Yo no me meto en eso. Dios quiera que aquel corredor tenga una gran temporada, porque es un buen corredor. Pues has visto, si eso me hubiera pasado a mí, estaba en la puñetera calle. Para que tú veas como se trata a un crack y a un pobre obrero ¿comprendes lo que digo? Pero yo el Hemassit no lo conozco. Pero sí, por ejemplo, el Hemopure, ya sea francés o estadounidense.

Actovegin: "Es plasma de ternera joven"

Luego he utilizado el producto Actovegin, que es plasma de ternera joven. Es un producto alemán y muy caro, pero no conozco el precio. En el argot ciclista se llama gas bus. Es un producto que oxigena más la sangre y es indetectable. Su efecto es de un día. Para una etapa que sea complicada se pone. Por ejemplo para una crono. En una etapa difícil, el cuerpo oxigena más.

Esto es como una moto de 500cc, la trucas, la pones un carburador y tienes más gas. Son unas ampollas de cristal, que no se ponen enteras. Si es una jeringuilla de 20, se pone 10 de Actovegin y 10 de suero. Se inyecta en la vena.

En las cronos cortas se pone por la mañana y en las etapas complicadas, cuando uno va a tener guerra, se inyecta el día anterior. En concreto para una contrarreloj se combina gas bus, bicarbonato, ácido láctico, Cafeín, una marca de cafeína que se inyecta en el culo y que, por cierto, duele un huevo. Dice la gente que si no es cafeína, no duele.

Método para enmascarar: "Granos para deteriorar la orina"

Otra cosa que parece que hay por ahí son unos polvos o unos granos, algo así, que deterioran la orina, pero yo no los he llegado a ver y tampoco sé cómo se utilizan.

Luego hay otros temas de los que he oído Yo he utilizado lo que a mí me han dado. Han dicho que yo me he automedicado, pero no he dado ninguna vez positivo, eso que quede claro. Ahí están los controles de la Federación Española y si tienen muestras guardadas, que las miren.

Nandrolona: "Se usa en invierno en el gimnasio"

La nandrolona se comercializa como Deca Durabolin, que es un producto de Argentina, y Deca Durabolin normal, que procede de Grecia. Son de 200 miligramos, son inyectables, aunque también se pueden tomar en pastillas. Además, muchas cosas en España de esas pastillas se hacen en laboratorios clandestinos... Pueden ser amarillas, blancas y rojas.

Se dice que la nandrolona se pone en competición, durante la temporada, pero realmente se utiliza en invierno. Es para hacer el planing del gimnasio. Tú estás trabajando en el gimnasio y te están poniendo nandrolona.

Se aplica en el culo y se dice que en invierno se supone que el ciclista o el deportista está gordo. Entonces se inyecta y si no llega directamente al músculo, o pincha en la piel o en la grasa, se queda ahí. Entonces, cuando tú estás afinando, la bolsa que se te ha formado en la cápsula, sale. Es en ese momento cuando das positivo. Eso es porque se queda en el tejido y no va directamente al músculo.

Hay que darse cuenta también de que una vez inyectado se aprovecha mucho más. Porque si lo tomas en pastillas, aprovechas el 25%, inyectado es un 50% y en algunas un 100%.

La nandrolona se puede empezar a tomar en octubre, pero no se pone demasiado para montar en bici, porque te bloquea. Te baja mucha fuerza del desarrollo. Se usa más para el gimnasio. No está el cuerpo preparado. Se usa para la musculatura y para un montón de cosas más.

Antes de diciembre se deja de tomar. Pero eso va dependiendo de si empiezas la temporada antes o después. Si vas a correr el Tour, empiezas cuando el Giro, cuando no estás corriendo, porque luego la nandrolona en pastillas, en diez días no das positivo.

No tengo ni idea cuánto cuesta un tratamiento. Sí sé que un bote de nandrolona viene a costarte las 4.000 ó 5.000 pesetas, de 50 u 80 pastillas. No es caro. En pastillas no hace el mismo efecto que inyectado.

En los últimos tiempos ha habido positivos en el fútbol con nandrolona. Yo eso no lo entiendo, a no ser que haya casos de que el deportista esté gordo, no le llegue al músculo, se haga una cápsula entre la piel y luego dé positivo por eso.

En el ciclismo, en invierno se cogen kilos. A mí me llamaban cara pan. Yo he llegado a coger 15 kilos, pero no fue por la nandrolona. A uno le gusta comer y es normal cuando estás inactivo. Yo puedo hablar de mí, no de futbolistas o de otros ciclistas. Puedes tener un 11% de grasa y luego, cuando afinas, bajarlo a un 8, y un 8 está muy bien.

Luego está el Androgel, que es la famosa testosterona, que se les da a los hombres cuando tienen impotencia. Es un parche que se pone durante dos horas y te tienes que estar masajeándolo. Aquí tenemos uno (lo enseña en la imagen de la derecha), que como se puede ver tiene un adhesivo. Se quita el adhesivo y tiene como una membrana. Pero solamente puedes tenerlo puesto durante dos horas, insisto, porque si lo tienes más tiempo puede dar hasta positivo.

Se dice que con eso te recuperas, pero a mí no me gusta. Esto, date cuenta, que no tendría nadie miedo a quitarlo. A la hora de cenar se baja mucho con él. Es un producto con el cual te das un masaje y luego te lo quitas.

Y el ciclista no es tonto, no se nos olvida quitarlo. Hay que tener en cuenta que cuando un corredor se huele que esto puede dar positivo, ninguno queremos un caso así.

Testosterona: "Hay unos supositorios clandestinos"

Esta testosterona no se utiliza en los entrenamientos. Ahí se suele usar otra cosa que se llama Andriol. No es nandrolona, esto es un Decanato de testosterona, viene en un bote de 60 perlas y 40 mg por comprimido, procedente de Portugal.

Hay otras cosas como el Rastandol, que es de Holanda, pero que no se vende en todos los países. Aquí en España está el Testovirón. Con esto último se hace un tratamiento para entrenar. Date cuenta que vale 12,50 euros y se hace vía intramuscular. Va directo al culo, que, por cierto, duele la hostia. Esto es Enatato de Testosterona. Lleva su tratamiento y da positivo un tiempo. Son varios nombres... Ya he dicho el Andriol, el Rastandol, pero hay un montón... Luego también se utilizan tratamientos de Toxandrolona.

Por cierto, también he utilizado unos supositorios de testosterona, que creo que se deben hacer en laboratorios clandestinos, porque no tienen ni marca ni nada. Se supone que estos supositorios no dan positivo.

Cuando te hacen un tratamiento de testosterona y estás en competición no das positivo en cuatro días. Tú cortas y no das positivo. Tú haces un tratamiento cuando vas a competir y a los cuatro días de competir, cortas.

Pero luego hay otra cosa que se llama epitestosterona, que es el caso del HMG, la hormona masculina. Se hace este tratamiento para que la UCI no te pueda decir que la testosterona está alta y la epitestosterona está baja. Entonces está el HMG (hormona masculina), el Andriol. Entonces se toma esto último para igualar los dos niveles.

Cortisona: "No me echo sal en los testículos"

Yo soy alérgico, pero no en grandes cantidades. Aquí puede ser alérgico hasta el masajista, el mecánico... Ha llamado mucho la atención lo que ha confesado recientemente un ciclista francés sobre que se echaba sal en los testículos para que le salieran granos y le pudieran recetar cortisona. Yo nunca me la he echado, no sería tan tonto.

El otro día, por ejemplo, fui con la cartilla de salud a una persona del ciclismo y me dijo: "¿Tú sólo tienes marcado esto?". Porque los corticoides no los puedes utilizar si no es por prescripción médica y lo anotas en la cartilla. Y entonces yo le dije: "¿Qué quieres que tenga". Y me contestó: "¿Pero tú sabes utilizar esto?" "Joder, pues claro que sé utilizarlo". Y que conste que era una persona que sabe de qué va el rollo, que está metida en el ciclismo y es presidente de algo.

Esto tiene miga. Tú coges y llegas, taca, taca, taca, taca, tacatum... Tú en un Tour ya no te puedes poner cortisona, porque te vas a la puta calle. Pero la cortisona en la cartilla te vale para un mes. Si firmas la cartilla antes del Tour, con fecha anterior, date cuenta la que se puede montar. Ya estás con cortisona, ya das positivo, entonces se pueden hacer cosas que voy a contar. Por ejemplo, tú tienes tendinitis y la cortisona da lo mismo que te la pongan aquí o te la pongan en el culo, porque ya la tienes en el cuerpo y se utiliza para dar fuerza.

La cortisona se detecta en los controles antidóping, pero si tú la tienes en tu cartilla de salud no das positivo. A mí me hacía mucha gracia, porque leía lo del francés el otro día y me dice que me echara sal en los huevos. Digo ¿pero cómo puede ser esto? Me paré a pensar.

Luego también hay pomadas. Y Sinacthene, y Triancinolona... Esto es una pomada que estimula (enseña un tubo). Me decían, pon los huevos y te damos un poco. Esto te lo das ahora mismo y sólo con esto das positivo. Se lleva para el escozor y demás.

Con esto das lo mismo que con una jeringuilla y ya te da lo mismo que te eches esta pomada o un jeringuillazo de Trigón. La Triancinolona es el Trigón. Pero esta pomada no mejora el rendimiento, así que lo que se utiliza es el Trigón pinchado en el culo. Si es subcutáneo se pone en 0,15, 0,40... Eso ya va en la dosis de cada uno.

Diferente legislación: "En Francia das positivo y aquí no"

También quiero contar lo que pasa en el Tour con la cortisona. La ley que hay en Francia no es la misma ley que hay en España. La cortisona en Francia es nasal. Si tú, cuando pasas el control, das 0,9 microgramos en sangre de Cortisona, con el tiempo tú no puedes volver a dar esos 0,9, tendrías que dar 0,6 ó 0,7 menos. Eso ya se considera positivo. Eso es lo que pasa en Francia.

Hubo un famoso caso con cortisona de un español en Francia. Yo no sé si le paso eso, porque yo no quiero acusar a nadie, ni deseo a nadie que dé positivo, porque eso significa familias y gente arruinadas. Gente que va a la puta calle. Si no eres un crack, vas a la puta calle.

Tú llegas al Tour, pasas el primer control y te has puesto cortisona, aunque te hayas puesto una burrada y puedes dar 0,15 microgramos por sangre. Pues insisto, tú pasas otro control a los diez días y no puedes dar 0,10, aunque el Trigón sea un producto de larga duración, que es lo que más se utiliza, los tratamientos largos.

Entonces la ley francesa va a decirte que das positivo. Lo que pasa que aquí en España te pones medio Trigón, pasas el control y no te sucede nada, pero allí no. Allí tienes que tener el justificante.

Un producto muy conocido es el Ventolín. Y mucho ojo a lo que voy a decir: Yo creo, estoy seguro de ello, que hay gente que realmente es asmática en el pelotón. Eso está claro, como en cualquier profesión. Hay de todo, pero como haces deporte, tienes tu estudio hecho y demás.

Por eso, en la cartilla de salud se marca y no hay ningún problema. Es decir, que no tienes por qué dar positivo. En eso se diferencia la ley de Francia de la española.

Y luego hay muchas sustancias (y enseña un producto). Esto es Sinacthene, que también es cortisona y es francés. Lo hay de 0,25, de 0,50. También lo hay inmediato, que es diferente a la otra cortisona, porque el Trigón, por ejemplo, no se puede meter en vena. Sin embargo, este corticoide sí que se puede poner en vena. Con esto dicen que no da positivo. Esto está hecho de corteza cerebral. Esto es un producto de laboratorio, con esto tienes que tener una receta.

Hay varias clases de productos, muchos de ellos que contienen cortisona, pero son diferentes entre sí, no se pueden mezclar. Hay unas pastillas en Francia que son cortisona también, pero que son derivadas del Celestone, que se llaman rosillas en el argot ciclista. Creo que son pastillas francesas, que se ponen debajo de la lengua.

Por ejemplo, si yo utilizo Trigón corriendo, no puedo usar las rosillas, porque el Celestone y el Trigón tienen distinta composición. Son completamente diferentes. Luego también han hecho las pastillas de Trigón, que en este caso son de color blancas.

Luego en el argot ciclista hay otras pastillas que llamamos blanquillas, pero no hay que confundirlas, porque blanquillas se llama a la cafeína. Todo lo que hay ahora de ese último tipo son de laboratorios clandestinos, que se dedican a hacer lotes de pastillas. Estas cafeínas no se venden en el mercado normal. En fin, que, volviendo al asunto, hay muchas clases de cortisonas y nos tiraríamos aquí hablando siete días.

Hormona del crecimiento: "Si tienes cáncer, te sale antes"

Antes de terminar por hoy quiero hacer algunas puntualizaciones sobre un asunto que ya hemos tratado. Existe la idea de que si tomas hormonas del crecimiento tienes las manos más grandes o llevas aparatos en la boca. Yo, sinceramente, creo que no.

Yo no sé hasta cuándo voy a durar en esta vida y menos ahora, cuando se tienen amenazas de gente a la que no le interesaría lo que ha salido a la luz pública. Esto está tapado por dinero.

Yo creo que, volviendo a la pregunta, son tonterías que se dicen. Se puede mirar en un Vademécum, que la hormona masculina lo que hace es estimularte a la hora de futuras enfermedades. Si vas a tener un cáncer, te sale antes.

Yo no puedo hablar sobre lo de los dientes o las manos, yo tengo las manos grandes, pero ya las tenía desde pequeño. Aquí la verdad es la verdad y las mentiras tienen las patas muy cortas. Eso me decía siempre mi padre.

Cambiando de tema, otra puntualización más. Cuando hablé en el primer capítulo de un tratamiento en la Vuelta a Asturias que hizo discrepar a dos médicos, entonces no dije qué producto. Se estaba utilizando una EPO que se llama Epocrin. Esta EPO es rusa y tiene una menor duración, la que mayor duración tiene es la Eprex. Pero insisto en lo que dije el otro día. Todas las EPOS dan positivo y si hay un médico que te manda tomarla y otro no, ¿qué hago? Si desobedezco y luego no ando, voy a la puta calle.